Короткие фразы,выражения,приколы, смс итд

Страница: « 1 2 3 4 5 … 9 »

Сообщений 41 страница 60 из 168

Поделиться412007-12-26 20:15:42

Автор: Энка
Исчезнувшая с лица Земли
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 1737
Уважение: [+87/-0]
Позитив: [+50/-0]
Возраст: 35 [1989-05-08]
Провел на форуме:
5 дней 14 часов
Последний визит:
2011-10-02 15:54:36

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое-кто - это Вы.

Поделиться422008-01-07 19:12:14

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

интересные факты из раздела "Удивительное рядом!"

1. Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать - дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"

2. Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".

3. Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".

4. Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

5. Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали его просто ядовитым, другие - "охлаждающим" и вызывающим простуду.

6. Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге "Полное руководство по садоводству", изданной в Дании в 1774 г., писалось: "Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает". На Руси помидоры долго называли "бешеными ягодами".

7. Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.

8. Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали, как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи.

9. Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда наступают сильные морозы.

10. Во время Второй мировой войны нацисты, захватив Норвегию, поставили у власти оккупационное правительство Квислинга и запретили местным жителям носить пуговицы и значки с инициалами изгнанного норвежского короля Хокона VII. Тогда норвежцы стали носить на одежде своё национальное изобретение - скрепки, ставшие символом единства нации и сопротивления.

Поделиться432008-01-07 21:35:44

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

я знаю, почему норвежцы со своими скрепками оказались на 10 месте. их нельзя есть.

Поделиться442008-01-08 01:28:10

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

alva, :lol:
... это просто порядковый номер по списку =)

Поделиться452008-01-08 16:49:38

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

_katana, как они вобще в этом списке оказались? они же несъедобные!!! =)

Поделиться462008-01-08 16:58:40

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

сама удивляюсь =) )))

Поделиться472008-01-08 17:07:21

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Поделиться482008-01-08 17:07:54

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Поделиться492008-01-08 17:52:21

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

МТС. Перлы абонентов
1. Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…

2. Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
Оператор: Архангельск переживёт.
3. Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!..
4. Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!

5. Абонент: Вы меня хорошо слышите?
Оператор: Да.
Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял…

6. Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…

7. Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?

8. Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…

9. Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…
Абонент: Да ладно вам гнать!

10. Абонент: Я полностью вами удовлетворён…

11. Оператор: Кодовое слово, пожалуйста?
Абонент: “Тёща” или “Собака” — я уже запутался…

12. Абонент: Это телефон мужа моей жены…

Поделиться502008-01-08 17:54:17

Автор: alva
Верховный маг
Зарегистрирован: 2007-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2775
Уважение: [+102/-10]
Позитив: [+169/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2019-12-11 23:55:16

Немного из жизни студентов...
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Поделиться512008-01-08 18:56:49

Автор: Инглум
Хранитель сумрака
Зарегистрирован: 2007-02-14
Приглашений: 0
Сообщений: 1936
Уважение: [+79/-3]
Позитив: [+29/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-07-04]
Провел на форуме:
21 час 2 минуты
Последний визит:
2011-02-27 11:30:10

Вем пасиб-паржал.А вот что я от друга услышал:
Говорят, что на своем выпускном граф Дракула так напился, что поехал с друзьми встречать рссвет....

Поделиться522008-01-08 19:17:00

Автор: Клодия
Стражник
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+39/-0]
Позитив: [+49/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-09]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2009-03-06 02:04:21

Кому как напиться

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.

Поделиться532008-01-08 19:39:27

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

про пиво:

снова из раздела "Удивительное рядом"

Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы.

Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос.

Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках.

Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея.

В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным.

В Скандинавских странах пиво - это официально разрешенный Минздравом антидепрессант.

Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными.

Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь.

С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца.

Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в теплую воду и наслаждайтесь!

Поделиться542008-01-09 07:35:40

Автор: bibusha
Новичок
Зарегистрирован: 2007-10-12
Приглашений: 0
Сообщений: 16
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 6 часов
Последний визит:
2009-05-14 15:56:05

угу про то что пиво полезно для головы это точно, проверено и используется! правда мою подругу поперли как то из спортзала, так как при активных занятиях от нее начало шибко тащить этим самым пивом!%)

Поделиться552008-01-09 14:16:17

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

Наша планета — «The Мля»

Поделиться562008-01-09 14:20:38

Автор: Клодия
Стражник
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+39/-0]
Позитив: [+49/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-09]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2009-03-06 02:04:21

_katana, класс!!!))

Поделиться572008-01-10 10:04:54

Автор: Инглум
Хранитель сумрака
Зарегистрирован: 2007-02-14
Приглашений: 0
Сообщений: 1936
Уважение: [+79/-3]
Позитив: [+29/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-07-04]
Провел на форуме:
21 час 2 минуты
Последний визит:
2011-02-27 11:30:10

Клодия написал(а):

Кому как напиться

а охраннику как?

_katana написал(а):

Наша планета — «The Мля»

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Поделиться582008-01-12 00:41:57

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

Супер прога

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищена от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что" - говорю я. И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

(c) инет

Поделиться592008-01-21 22:42:20

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

Hедавно ехал в автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:

- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд. Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.

- Так. Что у вас за проезд? Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.

- А у вас что? Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил, и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. И он своим "волжским" басом ей отвечает:

- Вам же показали. Бабуля остановилась.

- Показали.

- Так что же вы еще хотите? Бабуля в ступоре.

- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?

- А вам что? Одного проездного мало? Бабуля охреневает.

- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!

- Hо зачем? - удивляется Вася. Бабуля сердится.

- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд, и не морочьте мне голову! Hа что Вася устало отвечает:

- Колян, покажи ей еще раз свой проездной. Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.

- Молодой человек! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!

- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано! Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася:

- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно. Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.

- Молодой человек!..

- Читайте дальше, - перебивает ее Вася. - "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Ижевске студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "корки". Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Короче, поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса

Поделиться602008-02-04 18:22:08

Автор: _katana
Вечная студентка
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 2273
Уважение: [+142/-0]
Позитив: [+113/-0]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1986-09-04]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-11-09 20:17:09

Путем простейший перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негроучка. А пожелание «С Новым Годом» превратится в брутальное «Говно с дымом».
Как раньше было! Утро - вечер, утро - вечер, утро - вечер… А теперь??? Первое мая - Новый год, Первое мая - Новый год, Первое мая - Новый год…

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

- Алле, это пожарные? Тут врач с ментом дерутся, я даже не знаю, куда позвонить!
Господи, дай мне терпения… НЕМЕДЛЕННО!!!
- Мужчина, вы скучаете?
- Не настолько…

Организации требуется негр. Не рабство.

Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте…

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: Чего?

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают…

«Нахал!» - совсем не значит - «Прекратите!»

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваш кот охренеет от удивления!

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Из объяснительной записки: Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

«Разумное, доброе, вечное» - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Как же велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же!!!

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Появилась новая общественная организация «вегетарианцев-мазохистов», они едят мясо и очень от этого мучаются.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.