Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

... продолжение

Шону Эстину не дали
Сценаристы отоспаться —
Все таскали по болоту,
Объясняя мизансцены.
А потом на дно болота
Положили сто статистов —
Вот Шон Эстин удивится,
Наступая им на морды!
Бедный Вуд топтался с Шоном
По болотам и статистам,
И тайком носил на шее
Ключ от Джексонова сейфа,
Где лежал Первоисточник,
Шесть колец из суперсплава,
Фото Арвен (фас и профиль),
Запасные ноги, линзы,
Лембас, мыло и веревка,
Две буханки, соль и спички,
А еще путеводитель
По дворцам и павильонам:
Декораторы, напившись
Из равнины Изенгарда,
Понастроили такого,
Что сам Серкис ногу сломит!

Стефен Ур играл Грышнака
В телогрейке из Сибири,
И запарился ужасно
С духоты и непривычки.
После сто второго дубля
Он чуть кони не нарезал
И пошел попить водички
К автомату с газировкой.
Но ошибся направленьем —
Из-под маски плохо видно! —
Не на ту свернул тропинку,
Напоролся на Кейт Бланшетт,
Что глядела в тазик с джином,
Размышляя, сколько выпить.
Кейт немедленно вступила
В телесвязь с агентом Смитом
И обиженно сказала,
Что тут эльфов притесняют,
Что закончилось их время,
И чтоб Хуго шел на.. Запад,
Прихватив с собой Лив Тайлер.
Кейт была властолюбива
И хотела всех повыгнать,
Чтобы тихо в одиночку
Выпить целый тазик джина.

Хилл сидел себе на троне,
Откисая от похмелья,
И бурчал под нос тихонько,
Чтоб его не кантовали.
Все одиннадцать гримеров
Очень славно постарались,
Облепляя Хилла грязью,
Тиной, нитью из капрона,
Белой краской, спитым чаем
И тому подобной дрянью,
Чтоб не видно было бланша,
Что поставил Хиллу Джексон.
Тут приперся Ян МакКеллен
Звать на пиво в Изенгарде,
Начал матом изъясняться,
Бить подставкой от софита.
Хилл кричал, что он не Фродо,
Чтоб переться на ночь глядя
Фиг пойми в какое место.
Пусть с ним Урбан поезжает.
Тут пришла Миранда Отто
С декольте и со слезами
(Мортенсен насторожился,
Но решил, что Тайлер круче)
И сказала: В Эдорасе
Нет ни пива, ни закуски,
И пока ты собирался,
Там статист с похмелья помер.
Хилл решил, что это плохо,
Почему-то встал, умылся,
И поехал по равнине,
Потащив с собой актеров,
Визажистов, каскадеров,
Сценаристов, консультантов,
Осветителя с софитом,
И Рис-Дейвиса позвали,
Чтоб не очень расслаблялся,
Сидя в теплой звукобудке
И озвучивая Древня.

В это время смелый Урбан,
Притворившись гномом Гимли,
Приезжает к хитрой Бланшетт
Попросить в подарок локон.
Бланшетт лет уже немало,
И про то, что гном с секирой
Приходил к ней в первой части,
Очень крепко подзабыла.
Урбан — парень-то не промах,
Заручился вмиг согласьем,
Отыскал парик в кладовке
И отрезал сколько надо
(В основном, под самый корень).
Попрощался и уехал.
Карлу Кейт не надо вовсе —
Надо было шлем украсить,
Он и сделал украшенье
Из волос Галадриели,
Потому что так понтовей.
Бланшетт снова стала плакать
В телефон агенту Смиту,
Что тут эльфов притесняют,
Что закончилось их время,
И чтоб все — бегом на Запад,
Прихватив с собой Лив Тайлер.
(Очень Кейт хотелось выпить).

Хуго Уивинг это слушал,
Морщил лоб и мысли думал,
Только мысли — не такие,
Что понравились бы Бланшетт.
Он решал, что лучше выбрать:
Канделябр или подушку?
Или в Лориен пробраться
И отрезать телефоны?
А в светлице Ривенделла
Горько плакала Лив Тайлер,
Потому что Вигго смылся
На попойку в Изенгарде,
А ее по малолетству
Не пускает строгий Хуго.
Громко плакала Лив Тайлер,
Оттого, что денег мало,
Вытирала свои слезы
Счет-фактурой от "Билайна" —
Там пришли такие суммы!
Хитроумная Кейт Бланшетт
Насадила Тайлер с Хуго
На нехилую проплату.
Хуго Уивинга достали
Эти вопли, сопли, слезы —
И живьем, и в телефоне.
Бабы-дуры надоели.
Он позвал бригаду эльфов
Из конторы ку-клукс-клана,
Те приперлись темной ночью
В капюшонах, с фонарями.
Хуго их послал на... Запад,
Дал им денег, Тайлер, Бланшетт
И велел держать покрепче,
Чтоб обратно не вернулись:
Без Галадриели с Арвен
Вигго будет жить спокойней.
Тазик с джином будет выпит.
Хэппи-энд быстрей наступит.

...Кинокритик с толкинистом,
Насмотревшись этой страсти,
Протрезвев от пива с джином
И придумав заголовки,
Стали хором материться
По ТВ и в Интернете
На создателей шедевра,
На массовку, на актеров,
Визажистов, каскадеров,
Сценаристов, консультантов,
Осветителя с софитом,
И на весь кинематограф
Просто так, на всякий случай.
Толкинист орал, что Джексон
Не читал Первоисточник,
Что тут гном не гномовитый,
Эльф на эльфа не похожий,
Что Лив Тайлер — не эльфийка
И роханцы, между прочим,
По-другому воевали
(Он там был — там все иначе!).
Говорил, что в Средиземье
Энты толще и красивей,
Орки гаже и слюнявей,
Что Сэм Гэмджи был потоньше,
Арагорн — поглаже выбрит,
Что Профессор не оценит
И в гробу перевернется.

Кинокритик возмущался,
Дескать, в массовой культуре
Не проблема стать героем —
Был бы комп да 3D-мастер.
Вообще, такие саги
На экране — беспонтовы,
И в любое время года,
Как фанера над Парижем,
Пролетают мимо кассы
В мировом кинопрокате.
Что Джордж Лукас — исключенье,
Стивен Спилберг — совпаденье,
И потом у них — шедевры,
А у Джексона попсовость.
А еще припомнить надо,
Сколько Джексон грохнул бабок —
При такой-то смете фильма
Каждый дурень наснимает!
В общем, "Оскар" пусть не клянчит,
"Ветку" в Каннах не получит,
И в Чикаго пусть не лезет
Со своими "Крепостями"
(Кстати, надо в СМИ озвучить,
Что название — плохое!).
Этот самый Питер Джексон
Пусть общественность не парит
Фантастической сюитой,
А снимает, как все люди, —
Боевик, кошмар и триллер.

...А обрадованный Джексон
Все летает и летает
Над Нью-Йорком, Монреалем,
Над Чикаго и Торонто,
Над Сан-Паулу с Москвою,
И над Иерусалимом —
Все равно им не доплюнуть
До высот кинопроката,
Где летает Питер Джексон,
Гениальный, как будильник,
Колесо и Микки Маус.
Толкинист и кинокритик —
Это ж люди (неплохие),
Так что пусть себе глумятся
Над второй и первой частью...

...Третья! Скоро грянет третья!!!

(с) Ночная Птица, Воронеж, февраль, 2003 г.

Тайные дневники братства кольца - часть 1

Тайные дневники братства кольца - часть 2

Тайные дневники братства кольца - часть 3

....

Секретный дневник Питера Джексона

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
  И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил!

Фродо и Сэм с дохлой кошкой на Могильниках

– Глядите мистер Фродо, что у меня есть!
– Опять небось какая-нибудь гадость Сэм?
– Да нет же масса Фродо, это всего лишь дохлая кошка!
– И где ты только находишь такую дрянь? Тебе что того клеща было мало? Зарой её где-нибудь в саду! Только ради всего святого, не в нашем Сэм!
– Ничего страшного хозяин, тот клещ был вполне живым, а кошка-то дохлая! Не бойся, она уже не кусается. Зато с ней теперь можно массу полезных штук сделать.
– Каких ещё штук Сэмми? Разве только что закинуть её тётушке Любелии в окошко? Ух ты! Да она у тебя ещё совсем свеженькая. Сам её что ли где пристукнул?
– Да нет, не я. Это старый Бирюк её кирпичом пришиб. Она в его саду по ночам мяукать повадилась, а он её за меня принял, и кирпичом из окошка в неё запустил:
«Вот поймаю, кричит, тебя Сэм! Воришка проклятый! А ну брысь отсюда, в свой сад мяукать»!

– И чего с ней теперь такого полезного можно сделать?
– Как что? А бородавки сводить? Нужно нынче же как стемнеет, отнести её на Могильники, что за Вековечным лесом, и ждать там полночи. Сегодня ночью назгулы наверняка придут за индейцем Джо.
– Да ты совсем сбрендил Сэм! На Могильниках уже сто лет никого не хоронят. И откуда бы там этому проклятому метису взяться?
– Ты что Фродо, не слышал, что шериф Элессар велел наглухо замуровать вход в Морию?
– И что?
– Как что. У индейца там тайник был. Берлога номер два, «под крестом». Знаешь где это?
– В «Гарцующем пони» что ли?
– В «Гарцующем пони», у него берлога номер один. А «под крестом» это – под могильной плитой Балина! Понял теперь где это?
– Так Мория от нас далековато. Могильники-то наши тут причём?
– Как причём? Он же недавно решил туда своё золото припрятать, а раз врата Мории сейчас закрыты, придётся ему теперь оттуда через Могильники выбираться. Второй-то выход там находится, только никто почти о нём не знает. И там-то его назгулы как пить дать прихватят. Вот в чём вся штука-то Фродо. Так что нам только схорониться там надо, и когда они его потащат, вслед им эту кошку бросить.
– И всё?
– Ну ещё заговор один прочитать надо, чтобы вместе с кошкой все бородавки от нас ушли.

Три на лоб премудрым эльфам,
Чтоб не задавались.
Семь на нос ворчливым гномам,
Чтобы меньше дрались.
Девять людям Средиземья,
Чтоб их все боялись.
Самую огромную,
Саурону в глаз.
Ну а нам чтоб не хватило
Пусть уйдут от нас.

– Слышь Сэм, а нас-то твои назгулы не учуют?
– А ты друг, Колечка своего с собой туда не бери, и ни один Горлум тебя там не учует…

***

… Дремуч и опасен старый заповедный лес. Вековечный лес нехоженой и непролазной Древлепущи. Нечего там делать ни пешему, ни конному, ни отважному воину, ни ловкому хоббиту. Ни зимой и не летом, ни днём, ни тем более ночью. А уж в Могильники ночью и вовсе соваться не стоит даже самому магу Гэндальфу.
Том Бомбадил внезапно пробудился в своей избушке, аккуратно прикрыл одеялом улыбающуюся чему-то во сне Золотинку, и бесшумно выскользнув за дверь, привычно поспешил куда-то в самую гущу тёмного леса.
А над Могильниками уже раздавалась слышимая только ему одному песня о помощи:

Песня звонкая лети,
К Тому Бомбадилу.
Разыщи его в пути,
Где бы не бродил он!

Разыщи его в пути,
Или ночью разбуди
И стащи с кровати!
Хватит дрыхнуть Бомбадил!
Мы в беду попали!

какие злобные хоббиты =) )))