В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"

Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он.
Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу.

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!

.. по серии "Тайный Город" Панова

Кораблекрушение. На плоту спасаются трое: чуд, люд и ос...
Наконец, плот находит спасательная экспедиция Навов и видят: сидит довольный ос, а рядом останки чуда и люда. У него спрашивают:
- Ты чего тайногородцев сожрал, это же скандал...
- Ну, ребята, поймите - экстремальные условия, выживает сильнейший, последний герой...
- Нет, это-то все понятно, но не через полчаса после кораблекрушения!

--------

- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!

--------

«Шась Принт» по заказу Темного Двора отпечатало плакат. На плакате гарка вонзает меч в курящего чела и подпись «Темный Двор предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»

--------

Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.

--------

Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
- В прошлый раз здесь был стол.
- Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
- В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
- Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
- Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
- Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
- Сто лет назд...
- Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!

--------

- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.

--------

Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься - и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: "Помогите, высушивают!" Очнулся он от сильного пинка: "Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься".

--------

Сидит Егор Бесяев на краю ванны, стирает коврик для мыши. Заходит Доминга.
- Егор, ты чего???!!!
- Да, вот, поставил наикрутейшую версию Windows...
- И что?
- МЫШКУ СТОШНИЛО!!!

(с) инет

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

---

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили..

---

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

---

- Неужели я выпила мало "Фанты"? - подумала Арвен, видя, что Назгулы и не собираются останавливаться у брода.

---

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

1.Маленький мальчик в войнушку играл
Из швабры эльфийку в упор расстрелял
У Вирны До'Урден случился инфаркт
Вот так собор чистил ее младший брат.

2.На ящере Триль вверх ногами каталась
Все б хорошо, но седло оборвалось.
Долго смеялись Дантраг с Бергиньоном:
От пола сестру отскребали всем Домом.

3.Скрываясь от дроу, гном в бункер попал,
В углу ящик с кнопкой он там увидал.
На кнопку нажав, крикнул громко: «Биврип!» -
Всех дроу угрохал атомный гриб.

4.Акар Кессел гордо в башне сидел
Креншинибон в руках он вертел
Раз вверх подкинул, два – не поймал…
Бедный осколок он доконал…

Дух Вирны сидит на облаке и смотрит на обнимающихся Дзирта и Кэтти-бри.
-А ведь убей я его - Дом До'Урден стал бы Первым Домом Мензоберранзана! Впрочем, Первый Дом Мифрил Халла тоже неплохо звучит...

Дзирт до умиления любил сказку «Голубой щенок». И всякий раз, когда ему было грустно и одиноко, он напевал себе под нос: «Голубой, Голубой, не хотим дружить с тобой».

Отправилась как-то вся честна-компания на очередные промыслы в пещеры. Дзирт, как всегда, решил произвести впечатление на Кэтти-Бри, легко и грациозно перемахнув через груды камней, чтобы оказаться впереди. Но не успела Кэтти-Бри проникнуться восхищением к трюкачу, как Дзирт неожиданно нарвался на кулачищу Вульфгара и отлетел на камни.
- Кончай выпендриваться, эльф! – завопил Вульфгар. – У нас враги на носу, а ты скачешь как козел!

Никто не знал, от чего у Паши Пуука все время такое гнусное настроение. А причина была проста. Великого главаря воров бесило его собственное имя: всякий раз, как он его произносил, окружающие гаденько хихикали, думая, что у него расстройство кишечника.

...на борту пиратского судна вовсю кипела битва. Неистово работая молотом, Вульфгар пробрался к Дзирту и шепнул уголком губ: "Дзирт, у тебя маска съехала!". Эльф начал нервно ощупывать лицо руками, пропуская тумак за тумаком, а Вульфгар злорадно хихикал, довольный своей шуткой...

...в этот момент в Дзирте проснулся воин-охотник и он начал атаковать
противника с удвоенной яростью. Бешено вращая саблями и, уворачиваясь от выпадов, он двигался в безумном танце смерти, как вдруг ему показалось, что его кто-то окликнул:
- Мадре Диос, Роберто, мальчик мой, перестань размахивать бананами! И опять ты надел на голову этот ужасный черный чулок!...

XXI век. Вульфгар не мог понять, почему Дриззт, сидя за компом, использует только Photoshop, а не Corel. А дело было в том, что дроу ненавидел свой народ...

Спустился Темпос на землю. Идет по Долине Ледяного Ветра. Вдруг видит сидит дроу, скучает. Зубочистку саблей вытачивает.
- Ты кто? - спросил Темпос.
- Я - Дриззт, а ты кто?
- Я - Темпос.
- Хм, тоже неплохо.

Поймал Дриззт золотую рыбку. Молвила она ему голосом человечьим.
- Я золотая рыбка!
- Ну и что? - спросил Дриззт.
- Ты чего сказок не знаешь? - спросила рыбка.
- Знаю.
- Ну давай делай как в сказке.
Дриззт взял саблю и раскромсал рыбку. Вот такие жуткие сказки рассказывали в Мензоберанзане.

Просьбы Дедушке Эльминстеру:

Дризт До'Урден: "Хочу, чтобы все дроу стали добрые и их все сразу полюбили"
Вульфгар: " ХАЧУ ЩИТ. КЛЫК ЗАЩИТНИКА ЧАСТА ПРИЕТАИТ НИ ТУДЫ КУДЫ ПРОСЮТ"
Кэтти-Бри: "зелье от совести, зелье для вечной молодости, зелье невидимости. всего по 2 штуки"
Бренор: "Хочу второй рог к шлему, а также много пива и эжареную собаку"
Реджис: "Хочу кольцо Всевластья!"
Лириэль: "Хочу Большую Фэйрунскую Энциклопедию, Детскую Энциклопедию Огмы и абонемент на все книги во всех библиотеках, а ещё новое бальное платье"
Артемис Энтрери: "Хочу, чтобы Джарлакс от меня отстал. P. S. Без летального исхода"
Мэлис: "Хочу, чтобы мой дом правил!!!"
Громф Бэнр: "Признай, что я лучший маг!!!"
Бэйн: "Хочу аватару!!!"
гоблин из пещеры неподалёку от Хребта Мира: "ГЫР... ГХЫР... НЯК!"
Белвар: "Нельзя ли перенести Блингденстоун подальше от Мензоберранзана? Заранее спасибо".
Хазид-Хи: "Хочу превратиться в саблю!"

Шикарно 

20 правил поведения драконов

    Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

    1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
    2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
    3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
    4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
    5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
    6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
    7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
    8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
    9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
    10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
    11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
    12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
    13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
    14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
    15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
    16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
    17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
    18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
    19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
    20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

----------------

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по
итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он
работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.

---

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня
в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

---

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?

---

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

Резюме для Саурона.

Саурон Гортхаур
Урожденный Айнур из рода Майя.
Сотворен Творцом вместе с остальным мирозданием.

Начальное и среднее образование в области общей теории творчества получил непосредственно под руководством Творца.

Высшее образование в области ювелирного, магического искусства, общей теории искусств, горнорудного и металлургического дела получил под руководством Аулэ, искуснейшего из Валар. Диплом защитил с блеском и был допущен к самостоятельной научной и творческой работе.

Дополнительное образование в области менеджмента, дипломатии, черной магии, а также военного дела получил под руководством Моргота. Неоднократно отмечался руководителем, как блестящий организатор. Первая должность - комендант крепости-лаборатории Ангбанд. Именно в Ангбанде в результате генетических экспериментов были выведены орки.

В магическом поединке одолел величайшего из эльфийских магов - Финрода Фелагунда.
Много раз возглавлял войска в битвах, неоднократно отмечался наградами командования. В одиночку, с помощью одной лишь магии, захватил крепость Минас-Тирит, которой затем и управлял более пятисот лет.

Участвовал в научно-практическом проекте "Огненный вал" государственной корпорации Моргота, в качестве координатора. Выведенные в результате проекта драконы стали наиболее совершенным оружием Средиземья, обеспечили почти полную победу армии Моргота.

После того, как Моргот был уничтожен, основал собственное государственное предприятие в Мордоре. Правил им более шести тысяч лет.
По совместительству более пятидесяти лет занимал должность главного советника короля Нуменора, Ар-Паразона Златоликого, организовал небывалое по своим масштабам войско для вторжения в Валинор.

Был идейным вдохновителем и практическим организатором проекта "Кольца Власти". Выступал научным консультантом при создании Трех Эльфийских, Семи Гномьих, Девяти Людских колец. Собственноручно выковал Кольцо Всевластья, впервые в истории использовав на практике вулканическое пламя.

Руководил проектом "Назгул", в рамках которого осуществлялось создание, и отрабатывалось применение на практике неуязвимых для оружия призраков, наделенных магической силой, но полностью лишенных собственной воли. Проект завершился успешно, и только экстраординарные условия помешали с помощью назгулов завоевать Средиземье.

Учитывая многовековой опыт руководства, богатый научный опыт, а также опыт боевых действий, мог бы претендовать на руководящие должности в военно-промышленном комплексе, на серьезный научный или административный пост в области создания современных средств вооружения. Имея богатейший опыт ведения военных действий, мог бы оказаться полезным ФСБ или разведке в качестве аналитика или консультанта.

И несколько картинок:

Аэлис, не могу не согласиться 
впрочем, аналитик тоже замечательный (особенно во вражеском стане)