Забытый Храм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Забытый Храм » Юмор » Анекдоты про фэнтэзи-героев, ВК, Темный Эльф, Арда, Нарния и другое


Анекдоты про фэнтэзи-героев, ВК, Темный Эльф, Арда, Нарния и другое

Сообщений 1 страница 20 из 90

1

Их ходит великое множество! Если про ВК большинство известны, то про героев Сальваторе ещё поискать... Начну
                   ***
Приходит как-то Триль в Магик и видит Мазоя Ган'етта, вопящего:
- Кто подпустил Альтона ДеВира к свитку с заклинанием "Армагеддон"!?
Триль, задумчиво:
- А вот у нас в Арах-Тинилите такого беспорядка не бывает...
- Да нет больше вашего Арах-Тинилита! Кто подпустил Альтона к заклинанию!?
                 ***

Двери тронного зала Дома До'Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает:
- Слышь, что там происходит?
- Да Мать Мэлис Бризу бьет.
- А за что?
- Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!"
- Ну и?
- А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!"
                ***
По всей пещере были разбросаны трупы гоблинов, завязанные узлами, пол был усыпан пустыми бутылками из-под пива и пакетиками от сухариков, а стены были исписаны фразами типа «Мэлис - дура!» и «Блингденстоун фарева!»
Зин-карла Закнафейн сразу понял, что его сын тут был...

Если понравится, выложу ещё. Да и сами выставляйте, что найдёте.

0

2

выкладывай и про толкиена, а я анекдотов таких ненаю(((

0

3

Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начинала дико скакать и кружиться.
- Где я? И что со мной? – прохрипел наконец Дзирт.
Над ним склонилась рожа хозяина таверны:
- Ну, что, эльф?! Наклюкался до чертиков?!
- Я? Да я ж никогда не пью!
- Да уж! Потому-то вчера вся таверна от твоего представления на ушах и стояла! Ты же перепил самого Вульфгара! А больше всех веселился хафлинг. Он все время прыгал вокруг тебя, тряс перед твоим носом каким-то красным камешком и вопил: «Дзирт – лучший в мире выпивоха! Дзирт – лучший в мире выпивоха!».

Долина Ледяного Ветра. Снежная буря. Вульфгар устало бредет через сугробы и тащит на себе тяжелораненого Дзирта. Тот хрипит:
- Брось... Брось... Да не меня - Клык Защитника брось!!!

Из дневников Сальваторе
Понедельник - скучаю
Вторник - Написал "Темного Эльфа". Читатели в восторге, герой все сделал правильно,
Среда - Написал Долину Ледяного Ветра, сначала все думали, что умер Дриззт, потом что умер Бренор. Читатели забеспокоились.
Четверг - Написал "Темное Наследие". Убил Вульфгара. Читатели негодуют, издатели еще больше.
Пятница - Написал путь к рассвету. Дриззт переложил пол-Абисса и всех демонов, воскрес Вульфгара. Все счастливы.
Суббота - Скучаю ....

0

4

ShadowDragon написал(а):

он споткнулся и сказал: "... твою мать!"

=)  :lol:  ))))

0

5

зацените
Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!
                    ***
Незадолго до свадьбы Вульфгар заметил Кэтти-бри, читающую книгу "Положение женщины в обществе и семье", написанную дровийскими рунами.
После этого он решил, что смерть в лапах йоклол как-то предпочтительнее.
                    ***
"Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок!" - напевал Дзирт по дороге в Мензоберранзан.

0

6

Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?
Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.
                  ***

Сидят два заядлых геймера и копошатся в nete в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит:
- Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»?
- А че такого?
- А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!!
                     ***
     "Отдайте саблю, сволочи," ныл Дзирт, разгуливая по Мифрил Халлу, тогда как дворфы усиленно занимались новым видом спорта: обливались бензином, брали факелы и вместе с саблей Дзирта прыгали на спины живущих поблизости драконов...

0

7

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

=)

"Возвращение Короля", пиратская копия:
Встреча остатков Братства Кольца на развалинах Изенгарда. Гимли возмущается, мол, мы столько бегали за хоббитами, а они тут курят. Пин (с искренним восторгом):
- Здесь трава просто обалденная!!!

0

8

ДЫЫЫНЯ =)  =)  =)

0

9

Элронд наставляет сыновей:
  - Вот будете себя так вести - в люди выйдите, как дядя Элрос, царство ему небесное...
             ***
...Выползает Гэндальф из Мории, весь грязный, рваннный, в синяках:
  - Враг побери этого Леголаса!!!! Иду я по узкому мостику, без перил... А он мне сзади:"Балрог!"

0

10

- Вот здесь Саурон ковал свое тайное оружие победы,- сказал Сэм, втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами надпись  "ARZAMAS-16"
______

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо, у него было две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло......

0

11

В Мензоберранзане Вирну считали провидицей, потому что однажды, разозлившись на Дзирта, она сказала ему:
- А не пошел бы ты на поверхность через Блингденстоун, драучий брат, зин-карлов сын!

* * *

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

* * *

Дружишь с темным эльфом - будь готов к приезду его родственников.
(Памятка Бренору)

* * *

- Брат - не роскошь, а средство повышения по службе!
(Вирна, о Дзирте)

* * *

Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников:
- Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов!
Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит:
- Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды!

* * *

Триль Бэнр идет по узкой улочке в Мензоберранзане. Тут к ней подходит какой-то дроу и хочет что-то спросить. Триль вытаскивает свой змееголовый хлыст и от несчастного ничего не остается.
...Она была приличной девушкой и никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами...

* * *

"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ."

* * *

- И кто сказал, что мы, дроу,- расисты? Это все грязная ложь, придуманная мерзкими презренными колнбласами!

* * *

Любимый анекдот Матери Мэлис:
Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..."

* * *

Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...

* * *

Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся выходить на поверхность в незнакомых местах.

* * *

Гоблины и орки очень любили ходить зимой за дровами. Хоть последние и были сильно проморожены и для растопки не годились, зато эскимо из них получалось очень даже недурственным. Если гоблиноидам было не в лом развести огонь, то местные умельцы умудрялись сварганить «дрова в тесте» или пирожки с дровами (иной кто подумает, как можно древесину жрать… Ан, нет…).

* * *

Во время Второй Фэйрунско-Мировой Войны (с дроу) дворфы выставили против дровийско-фашистских захватчиков новое самоходное оружие дальнего боя, стреляющее ракетами типа «серебряные стрелы». В народе это оружие прозвали «Катюша-Бри».

* * *

Зак и Дзирт дерутся над кислотным озером. Дзирт вкладывает скимитары в ножны, зин-карла замахивается на него мечом, но не ударяет, а говорит страшным голосом:
-Дзирт, я - твой отец!
Тот, удивленно:
-Да я в общем-то в курсе...
Зак (куда-то в пустоту):
-Тьфу, черт... Мэлис, СКОЛЬКО МОЖНО СМОТРЕТЬ "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ"?!

0

12

Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку

Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллотх, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мнзоберранзане и эту самую лампочку.

Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку.

Джарлакс сядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит.

Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллотх, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллотх это не нравится.

Дриззт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность.

Белвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобъёт лампочку, тем самым устранив проблему.

Родди МакГристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной.

Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной.

Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.

А вот как это сделает Тефанис, вы заметить не успеете.

Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дриззта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон.

Гаркл Харпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку.
Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.

Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается

Реджис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога.

Тибблдорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом

Акар Кессел будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно.

Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её.

Дриззт до Урден будет полчаса рассуждать о том. как вкручивали лампочки в Подземье и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет, что надо вкрутить лампочку, так как его опять попытаются убить родственнички...

0

13

ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ МОРГОТЕ

Как ныне сбирается вещий Моргот
Отмстить неразумным Валарам,
И все Средиземье, и весь Валинор
Обрек он мечам и пожарам;
С дружиной, в отбитой у гномов броне,
Он по полю едет на черном коне.

Из темного леса навстречу ему
Идет шизанутый кудесник,
Покорный ну разве что Эру...короче,
Обломов грядущего вестник.
Опухло табло, перекошенный рот...
И тут на него наезжает Моргот.

"Скажи мне, мужик, как владыке миров,
Что сбудется в жизни со мною?
И скоро ль на радость Валаров-врагов,
И из-за чего я накроюсь?
Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
В награду живым ты уйдешь от меня".

"Что ж...мы не боимся могучих владык,
нам по фигу даже Валары;
И мы никогда (ты запомни, мужик!)
не гоним гнилые базары.
Грядущие годы таятся во мгле;
Но вижу твой жребий на грозном челе.

Запомни же ныне ты слово мое,
Прими безо всякого спора:
Хоть грозно гремит везде имя твое,
Тебе не видать Валинора!
Под грозной броней ты не ведаешь ран,
Но кто-то коварно разрушит твой план".

Как это ни странно, Моргота чело
И взор омрачилися думой.
"В натуре, похоже, мне не повезло!
У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
Волхва-нечестивца прощальной рукой
С размаху он рубит по шее крутой.

Пирует с дружиною вещий Моргот
При звоне веселом стаканов,
А завтра здесь путник случайно найдет
Из трупов десяток курганов...
Они поминают минувшие дни
И битвы, где вместе рубились они...

"А че, мужики, - говорит им Моргот, -
Давайте их всех отымеем!"
И радостным ревом встречает народ
Блестящую эту идею.
И вот уже лезет Моргот на коня,
На чем стоит свет всех Валаров кляня.

Вот едет могучий Моргот по земле,
С ним гоблины, тролли и орки,
И все обсуждают, шатаясь в седле,
"Какие щас будут разборки".
На запад они направляют шаги,
Но там поджидают их эльфы-враги.

...Эльфийское сердце коварно и зло:
Встречают Моргота не пивом.
Коня под ним в сторону вдруг понесло
Что это случилось с ретивым?
Не пиво, но стрелы в Моргота летят,
И быстро редеет морготов отряд.

Сидел бы, не рыпался глупый Моргот -
Глядишь, по сей день бы он правил!
Дык нет же! нажрался и драться идет!
Вот голову он и оставил.
Висит вне пространства который уж год,
Оставив пословицу "пьян, как Моргот".

0

14

признаки сальваторнутости.

1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж - темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат - самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку - Биддерду.

***

Дзирт, после прочтения аннотации к последней книжке из серии про себя:
-Мда-а-а... Лучше бы меня принесли в жертву сразу после рождения...

Сидят на лавочке Вульфгар, Кэтти-Бри и Дзирт.
-Кэтти, а Кэтти, тебе какие мальчики больше нравятся: темненькие или светленькие?

Из всех персонажей книг Р.Сальваторе о Долине Ледяного ветра только двое побывали в госпитале с диагнозом «Мегаклоническая кататония»: Дзирт, когда у всех на виду попытался вспомнить жестовый язык дроу и Тибблдорф Пвент, когда так же при свидетелях решил провести свою знаменитую атаку в учебных целях.

Реджс уговаривает Дзирта жениться на Кэтти-бри:
-Ну подумай сам, она красивая, умная, обаятельная, принцесса в конце концов - мечта любого мужчины! А самое главное - только представь: при такой классной жене у тебя НЕ БУДЕТ ТЕЩИ!!!

Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!

Бродит Дриззт по пустыне в своей волшебной маске, под человека маскируется, убивает злодеев, помогает добрвм людям. А когда свободная минутка выдается - пишет письма своей возлюбленной, дочери Бруенора.
" Здравствуйте любезная моя Катерина Матвевна.... "

0

15

Эру и Толкиен
... и заодно спросите у
профессора Толкиена, что
такое шизофрения...

Эру Единственный, кого в Арда называли Илюватар, был всегда. Вначале он создал Профессора Толкиена, порождение своей мысли. Но Толкиен стал утверждать, что это он создал Эру, порождение своей мысли. Тогда Илюватар создал четырнадцать Валар, а Толкиен - в отместку - Моргота и Унголиант, причем утверждал, что Моргот приходится старшим братом всем Валарам, а Унголиант - старшей сестричкой самому Эру. Вот тут-то все и началось...

Эру создал плоский мир, послал туда Валар и населил Эльфами - своими детьми. Толкиен тоже не терял времени даром и создал Гномов и Людей, причем про последних распускал провокационные слухи, что они тоже - Илюватаровы дети.

Эру начал творить историю своего мира. Он сотворил бессчетное количество Эпох и еще полторы, когда снова вмешался Толкиен. Профессор быстренько переделал плоский мир в круглый и затопил огромное количество пахотных эльфийских земель, после чего затеял какую-то мелкую интрижку с Кольцами. В результате великий проект Эру был помещен в тоненькую брошюрку с неубедительным названием "Сильмарильон", и долгое время ни одно издательство даже не соглашалось его печатать. Толкиен же срывал миллионные тиражи и миллиардные гонорары на своих безвкусных бульварных романах о хоббитах. Когда он успел создать хоббитов - Эру даже не заметил.

Казалось, победа была за Профессором. Он очистил Средиземье от Эльфов и храмов Илюватара и спокойно перешел в иной мир, пожиная лавры.

Но тут пришли Кристофер и толкинисты...

101 ПРАВИЛО ТОЛКИЕНИСТА

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

0

16

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил...

- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

Один серый, другой белый. Два веселых Майа.

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

0

17

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

----

Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???

----

Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает:
- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается.
С.:Не обманут?
А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.
С.:И что тебе для этого понадобилось?!
А.:Три бочки здравура.

----

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

----

Реальный диалог между толкинистами (один из которых смотрел фильм, другой - нет):

- Мы с подругой после фильма пришли к выводу, что все орки там больны сифилисом в третей стадии.
- Представьте себе Саурона, который выгоняет из Мордора свою армию сифилитиков с боевым заданием перезаражать всех светлых нафиг.
- Но по фильму говорится, что Мелькор создал орков из эльфов. Он их сифилисом и заразил
- Интересно, кто был первым вирусоносителем?
- Так Мелькор этот вирус и создал!
- Тогда его надо привлечь к уголовной ответственности!
- Так его и привлекли! За что, ты думаешь, он 300 лет в Мандосе просидел!

----

...Бледный Джексон боролся за свою жизнь как мог, но реквизит в кладовой подходил к концу, а оператор и еще пара товарищей уже отправились в чертоги Мандоса. Он был один, а разъярённые толкиенисты будто не уменьшались в количестве. Чувствуя, что силы покидают его, он попытался высказать последний аргумент в свое оправдание: "На МАССЫ же снимал!", но этого было мало озверевшим сущетсвам, которые требовали объяснений по поводу замены "Жала" (клинка Бильбо) на M-16 эльфийской работы, Кольца на боеголовку, появления у Саурона усов и других безобразий в 3-ем Властелине...

Отредактировано _katana (2007-10-25 12:18:33)

0

18

_katana, +1, валялсо  =)  :lol:  =)

0

19

Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

0

20

alva, _katana
ЗОЧОТ обеим  :lol:  :lol:

0


Вы здесь » Забытый Храм » Юмор » Анекдоты про фэнтэзи-героев, ВК, Темный Эльф, Арда, Нарния и другое