Перевод на английский русского выражения "Без окон, без дверей":
No Windows, no Gates.

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее жмем "ctrl+A"

сижу я один. скучно, грустно... и тут мне вспомнинается выражение одного заболевшего программиста: ох, виндово, мне, братцы! ох, виндово...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

-АЛО!! Ало!! Я туда попал??
-Нет!! Не туда!! ...Посласть вас куда надо???

ОЧ. СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК ШОНА БИНА

День ХХХ
Сидел дома, смотрел футбол. В самый разгар матча зазвонил телефон, это оказался какой-то совершенно сумасшедший режиссер из Нью Лайн. Говорил очень долго и невнятно. Все свелось к тому, что мне надо прийти на какие-то пробы по какой-то книге. Хотел было отказаться, но тут "Шеффилд Юнайтед" забили гол, и я закричал "Да!!!". Кто же думал, что режиссер воспримет это на свой счет. Когда я опомнился и хотел сказать ему, чтоб на меня не рассчитывал, было уже поздно. Куда перезванивать и отказываться, я не знал, и поэтому переживал долго, где-то полминуты. Оч. неудобно получилось.
Ну, все равно я не знаю, что за пробы и где они будут, поэтому и беспокоиться не о чем. Главное - что "Юнайтед" забили!!! По этому поводу надо выпить. Пошел в паб.

День ХХ
В пять утра раздался звонок. Я уж думал, что-то случилось: на Лондон упала атомная бомба или "Юнайтед" вылетели из лиги… Но оказалось, это всего лишь сумасшедший режиссер. Он гневно спросил, почему я еще не на пробах. Вежливо, в доступных выражениях, объяснил ему ситуацию. Как хорошо, что американцы не понимают английского сленга, иначе он наверняка обиделся бы, а я так переживаю, когда на меня обижаются.
В конце концов мы все-таки разобрались, я оделся и поехал на эти пробы - на другой конец города. Там я наконец-то познакомился с режиссером (его зовут Питер Джексон, и он не американец, а новозеландец, - это еще хуже) и узнал, что фильм будет сниматься по "Властелину Колец". Как же, помню, такая толстая книжка. Когда у меня был застой в работе, я сидел с нею у телефона, ожидая звонка своего агента, и прихлопывал ею неосторожных мух. Расплющивались они насмерть, что определенно подняло мое уважение к творчеству Толкиена. Я очень люблю животных, но мух не очень, потому что они паразиты и разносят заразу. Но я сейчас пишу не об этом, а о режиссере. Он сказал, что пророчит меня на роль Боромира. Кое-что заподозрив, я полистал книжку и убедился, что худшие предчувствия оправдались: мой герой - тот самый несчастный клептоман, который все время пытался отобрать у маленького ребенка бижутерию. Я прямо сказал этому Питеру Джексону, что мне смертельно надоело амплуа отрицательного персонажа, и я готов согласиться разве что при условии, что меня не убьют в конце. Джексон замялся и пробормотал, что это надо обсудить. Не слушая его, я снова полистал книжку, ну, так и есть - моего героя убивают. Причем даже не в конце, а в начале второй части. Когда я указал Джексону на этот факт, он радостно заявил, что это можно исправить: он перенесет мою смерть из второй части в первую. Утешил, нечего сказать.
Мы разговаривали долго, наконец сошлись на возможной смерти в конце первой части, отдельной гримерке и приличном гонораре. После чего я поехал домой досыпать.
Ну что ж, стрелами меня еще не убивали. Хоть какое-то разнообразие.

День Х
Оказывается, съемки будут проходить в Новой Зеландии. Шокирован. Люди там совершенно не умеют себя вести, возьмем хотя бы этого режиссера. И главное - у них нет шеффилдского телевидения!!! Боже, как же я буду без матчей "Юнайтед"?! Шокирован настолько, что пошел в паб.
(позже) Завтра вылетаю в Новую Зеландию. Всем друзьям, детям и трем бывшим женам наказал записывать для меня каждый матч "Юнайтед". Заранее расстраиваюсь: конечно, они все забудут это сделать. Упаковал чемодан, взял с собой бутсы и мяч. Надеюсь, на съемках найдутся приличные люди, которые не просто "слышали про футбол", но хотя бы знают, что мяч в этой игре пинается ногами…

1 день съемок
Прибыл на съемочную площадку. Там царит кутерьма, раза в три бОльшая, чем на всех предыдущих съемках, где я бывал. Естественно, ведь снимают сразу три серии… Как только я вышел из самолета, на меня налетел режиссер, похлопал по спине с непринужденностью бульдозера и сказал, что я могу называть его ПиДжеем. А могу и не называть. Все равно, как его ни зови, он сам приходит…
Съемки обещают быть нервными, все уже заранее на взводе. Хорошенькая кудрявая голубоглазая актриса (я ее не знаю) после разговора с режиссером даже упала в обморок. Если заподозрю, что он был с ней невежлив, скажу ему все, что о нем думаю. Съемки съемками, но с дамами нужно обращаться уважительно.

День 2
Оказалось, хорошенькая кудрявая голубоглазая актриса играет у нас главную роль, и на самом деле это не актриса, а актер, и зовут его Элайджа Вуд.
Шокирован.
Пошел в паб, чтобы избавиться от стрессового состояния. Не нашел ни одного паба, только затрапезные пивные.
Шокирован до глубины души.

В качестве разрядки до полуночи гонял на пустыре мяч. Все бы нормально, только в темноте было оч. плохо видно. Поэтому, один раз пнув мяч, я потом по полчаса искал его в кустах.

День 3
Сегодня почитал сценарий. Не обнаружил у своего героя не одной откровенной сцены. Немного разочаровался.
Пытался найти кого-нибудь, кто умеет играть в футбол. Оказалось, конечно, никто не умеет. Кто-то из актеров предложил сыграть в волейбол. Извращенец!
Весь вечер подходил ко всем и гордо показывал свой футбольный мяч с автографами "Шеффилд Юнайтед". Через три часа все почему-то начали от меня прятаться. В чем прикол, не понял.
Играли всю ночь в карты на раздевание. Скучно. Зато узнал, что оказывается актриса в парике из длинных белых волос - тоже мужского пола, как и Фродо. Имя пока не запомнил, помню только, что похоже на название детского конструктора.

День 4
Сегодня утром наведался в гримерную. Оказалось там мне делать нечего. Мне сказали, что у меня уши как у эльфа, ноги как у хоббита, а умом я энт - энтом, так что могу играть без грима и компьютерной графики. К тому же привлекательных девушек среди гримерш не заметил.
Снимали сцену моей смерти.
Какой-то небритый мужик, одетый нищим, долго вокруг меня отирался, изображая печальное лицо и грустно дыша мне в ухо. Оказывается, все-таки есть откровенные сцены в сценарии! Однако не помню, чтобы читал такое у Толкиена 20 лет назад.
Узнал, что страна, в которой разворачиваются действия, оказывается, это Средиземноморье. Прямо спросил у ПиДжея, почему мы тогда снимаемся в Новой Зеландии? Тот почему-то меня не понял. Видимо, подводит мой английский акцент. Тот мужик в роли нищего, с которым я сегодня снимался, оказывается, играет не нищего, а короля по имени Арагорн. Был шокирован: ну и имя придумали главному герою! Они еще назвали бы его каким-нибудь Митрандиром-Бомбадилом!

День 5
Сегодня обнаружил еще одну откровенную сцену: снимали эпизод моих приставаний к Фродо по поводу кольца. Хотя, судя по его нежной внешности, кольцо предлагать ему должен был я. Тоже не помню такого у Толкиена. Закрадываются смутные подозрения, а Толкиен ли это тогда был 20 лет назад?
Когда сегодня вечером пили с тем актером, которой играет нищего короля, случайно оговорился и назвал его Фангорном. Тот почему-то страшно обиделся. Во избежание недоразумений, твердо решил называть его отныне только Вигго.

День 6
Сегодня во время съемок заблудились в каких-то пещерах. Старик в одежде бомжа и с кривой палкой обещал нас вывести. У меня он сразу никакого доверия не вызвал. Но, решив, что, судя по внешнему виду, это местный житель этих пещер, последовал за ним. Ходили три часа, выхода так и не нашли. Тогда я не выдержал и, обозвав старика Сусаниным, бросился на него с желанием набить его морду. Старик ловко отбивался палкой и набил мне шишку на голове. К счастью, вовремя откуда-то выбежал Джексон и остановил меня. Потом уверял, что это были съемки в Мории, максимально приближенные к реальности. По мне, так хоть Мория, хоть Черногория, но три часа без обеда - это просто наглость.

Пытался выяснить у Вигго, что же я читал 20 лет назад, если не Толкиена. Смог припомнить лишь одну строчку: "Я вам пишу, чего же боле.." Но Вигго этого хватило, и он сказал мне, что это "Война и мир". Я не поверил. Даже школьники знают, что в "Войне и мире" 4 тома, а в "Властелине колец" - три. Я не мог бы такое перепутать. Хотя, потом я вспомнил свою оценку в колледже по математике, и решил, что, нет, все-таки мог бы.
Спросил тогда у Вигго, чем отличается "Война и мир" от "Властелина колец"? Тот ответил, что "в общем-то ничем, но там главный герой - маленький и в очках, а здесь высокий и красивый". Я ответил, что если "маленький и в очках", то это не "Война и мир", а "Гарри Поттер". Вигго несколько смутился, но быстро нашелся и предложил выпить за великого Толкиена, который в любом случае, автор всех этих гениальных произведений. Тогда я предложил выпить за "Шеффилд Юнайтед". Вигго спросил, кто это. А я-то еще считал его умным человеком!

День 7
Сегодня произошла катастрофа! Кто-то украл мой футбольный мяч. Я был в бешенстве. Подозреваю хоббитов.
Поругался с Джексоном. Пока они отстраивали Лориен заново, я припомнил свои прошлые роли негодяев и устроил хоббитам допрос с пристрастием. Они держались мужественно и отрицали свою причастность к преступлению. В результате моих действий, Элайджа стал слишком часто падать в обморок. К счастью, это не идет в разрез со сценарием, так что пока никто ничего не заметил.

День 8
Вчера с горя напился вместе с Вигго. Вместе играли всю ночь в футбол головой орка. Сегодня пока ждали, когда опять отстроят заново Лориен, заметил, что актер в парике с длинными светлыми волосами и с именем конструктора нагло на меня глумится. Заподозрил его в краже моего мяча. Решил надрать ему уши. Уши как-то сразу отвалились. Был шокирован. Тот, воспользовавшись моментом пнул меня под… в общем, ударил. Я разозлился и поставил ему фингал под глазом. Из-за этого снова поругался с ПиДжеем. Я пытался оправдываться словами: "Вон Вигго вообще ходит нечесаный и небритый, и ничего! А этому фингал зато придает недостающей ему мужественности." Джексон обиделся, заявив, что у эльфов, видите ли, фингалов не бывает.

День 9
Сегодня когда снимали сцену Совета у Элронда, научился отличать эльфов от остальных. Те, у кого уши сразу отваливаются, когда за них дергаешь - те и эльфы. Поделился открытием с Вигго. Тот ответил, что это могут быть еще и хоббиты. Не поверил, решил проверить лично. Хоббиты с криком: "Берегись, Гондор наступает!" забились в какую-то нору. Ну, так просто от меня не спрячешься.
Пока отстраивали заново жилье Бильбо, выяснил у Вигго, что "Гондор" - это страна, где родился мой герой, а не то ругательство, которое мне послышалось. Обиделся на ПиДжея.
Сегодня решил приступить к решительным действиям и отобрать у наглого эльфа мой мяч. Но тот нашел себе защитника в виде какого-то мужика с топором. Весь вечер я бегал от него по лесу. К счастью, на третьем часу бега догадался протрубить в рог. Пока враг отходил от звукового шока, я залез на меллорн и обкидал мужика с топором шишками.

День 10
Эльф теперь ходит везде со своим новым защитником. Узнал от Вигго их имена. Записал. Ничего, от меня еще никто не уходил безнаказанно.
Хотел было снова поиграть в футбол головой орка, но Джексон вцепился в нее с криками: "Она у нас одна, надо беречь!" Пригрозил, что если я не отступлю, то на Боромира орки нападут еще при подъезде к Дольну. Я на всякий случай отступил, так как не понял, кто такой Дольн.

День 11
Сегодня снимали сцену моих похорон. Леголас, нехорошо ухмыляясь, предложил, чтобы меня похоронили в земле, а не сплавили по реке, под предлогом того, что "это чучело ни в одну лодку не влезет", а к тому же нечего переводить ценный предмет (лодку). ПиДжей чуть было не согласился. Но когда я ему пригрозил, что тогда сверну его в гондорский рог, благоразумно передумал.
Ночью снова играли в карты на раздевание. Становится интереснее: оказывается, что все-таки есть среди актеров женщины! И зовут ее Лив Тайлер.

День 12
Утром, когда Вигго мучался с похмелья, выменял у него роль Арагорна на бутылку пива. Но ПиДжей категорически этому воспротивился и запретил мне сниматься в сценах с Лив Тайлер. Мол, этот фильм дети смотреть будут. Не понял, какая связь между детьми и моими съемками с Тайлер. Вигго объяснил, что самая прямая и поинтересовался, хочу ли я четвертую дочку так скоро.

Сегодня во время съемок три часа сидели перед какой-то запертой дверью. Оказывается, надо было подобрать к ней пароль. Перепробовали "GOD", "LOVE" и "FUCK YOU". Не подходит. Я предложил "Шеффилд Юнайтед". Оказалось - то ли не подходит, то ли просто никто не знает, как правильно пишется "Шеффилд" - с двумя "ф", "л" или "д". Леголас нагло предположил, что с двумя "г". Если б не Гимли с топором, я бы показал бы ему, кто тут у нас двойное "г"! Вигго просто предложил взломать дверь мечом. Теперь я понял, каким образом он сломал свой предыдущий меч.
Когда я уже было героически решил выломить дверь своим плечом или, в крайнем случае, головой Леголаса, из-за двери выскочил ПиДжей и заорал на нас, чего, мол, "вы, козлы, ко мне в мой трейлер ломитесь!" и снова заперся изнутри.

День 13
Сегодня ПиДжей хвастался новой программой "Massive", которая способна генерировать на компьютере миллионы персонажей, каждый из которых ведет себя по-разному. Сказал, что эта программа будет использоваться при изображении орд орков. Орки на экране были все, как один, почему-то одеты в костюмы и темные очки, и отдаленно напоминали эльфа по имени Элронд. Пока я пытался понять, в чем прикол, ПиДжей носился вокруг с криками: "Как туда мог проникнуть вирус Агента Смита!"
Съемки на сегодня отменили. Зачем-то искали какого-то "Избранного". Странные какие-то, где ж Буша в Новой Зеландии найдешь?

День 14

Сегодня снимали какой-то эпизод в снегах. Жутко замерз. А старичок в одеждах бомжа и с палкой все упорно предлагал идти вперед, в горы, в пургу. Мне этот тип с самого начала не понравился. К счастью, из сценария узнал, что он умирает даже раньше меня.
Вечером ПиДжей раскрыл мне страшную тайну: этого старичка зовут Гэндальф. Но страшно как раз не это, а то, что он оживет во второй части фильма. Я сначала огорчился, а потом даже обрадовался: такими темпами и я воскресну в самом скором времени.

День 15
Сегодня снимали эпизод без меня. Там этот Гэндальф бился с каким-то другим старичком в белом халате. Сначала я даже решил, что это наконец-то за Гэндальфом психушка приехала.
Кстати, палки у этих старичков - ого-го! Подумал, уж не сменить ли и мне мой картонный меч на такую палку? ПиДжей почему-то опять меня не понял. Я обиделся и ушел к себе. Так как делать было нечего, читал наугад "Властелина Колец". К сожалению, "Playboy" Джексон у меня отобрал. Его можно понять: он же тоже человек. Хоть и режиссер.
Пытался проникнуть в суть сюжета книги. Сделал потрясающее открытие: главный герой фильма - не Арагорн, и даже не Гэндальф, несмотря на свою палку, а… Кольцо! Во Толкиен дает!
Не понял только, чего они так с этим Кольцом носятся, золотое оно что ли!
Вечером узнал у ПиДжея: да, золотое. Взял на заметку.
Ночью, когда пили с Вигго, МакКелленом и Ли я по пьяни спел им свою любимую песенку:
"Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один - серый, другой - белый,
Два веселых гуся.."
Еле успел спрятаться в нору Бильбо от разъяренных старичков. Теперь совершенно ясно прочувствовал, что палки у них не картонные, а, по-крайней мере, дубовые. Говорят, в Новой Зеландии растет такое дерево, "железный дуб" называется.

День 16

Утром, пока заново отстраивали нору Бильбо, я позаимствовал Кольцо у Фродо. Правда тот долго бегал от меня по лесу с криками: "Ну, Шон, отстань! Мы же уже сняли этот эпизод!" Но от меня еще пока никто не убегал.
Кольцо отнес одному ювелиру. Оказалось, Кольцо вовсе не золотое, хоть и пишется с большой буквы! Во ПиДжей наврал, гад!
Позже Вигго объяснил мне, что это только по книге Кольцо золотое, а у нас алюминиевое, Элайджа, мол, и под этим-то прогибается, куда ему с золотым бегать! И вообще, с золотыми кольцами не бегают, а, как правило, убегают. Я спросил, почему тогда оно всегда пишется с большой буквы? Проходящий мимо Блум ехидно заявил: "Твое имя тоже с большой буквы пишется, но ты не золотой, а всем уже давно очевидно, что совсем из противоположного материала. Неблагородного." Принял это как личное оскорбление. Но с топором Гимли связываться не стал. Подумаешь! Блум - он и есть блум! Что с него взять?

День 17
Сегодня все Хранители делали себе татуировки на память в виде цифры "девять". Почему именно девять, я не понял. Логичнее было бы "три": я, Толкиен и все остальные. Но открыто возражать не стал. Зато выучил, как пишется цифра "девять". Тоже плюс.
От Вигго узнал, что Блума зовут "Орландо". Я смеялся так громко, что опять, уже в третий раз, рухнул Лориен. Зато теперь, когда прохожу мимо Блума громко говорю так: "А здесь Орландо не пролетало?"
Вечером ПиДжей на меня наехал: мол, если столько материала будет уходить на постоянные отстройки заново Лориена, то на королевский дворец Теодена из второй части уже не хватит. Чтобы отвязался, я показал ему, где поблизости продаются дешевые подержанные собачьи будки. ПиДжей глубоко задумался.

День 18
Сегодня снимали сцену в Лориене. Галадриэль так долго осмысленно на меня смотрела, что я даже застеснялся. Так что вечером ночевать пришел к ней. Дома ее не обнаружил, а нашел на съемочной площадке, где она пыталась окрутить Фродо. Судя по тому, как долго Элайджа зависал над мраморным тазиком, я понял: они уже хорошо до этого приняли. Я обиделся и ушел пить к Вигго.
От Вигго узнал, что во второй части появится новая актриса. Твердо решил под любым предлогом сниматься во второй части, хоть призраком отца Гамлета. То есть, Боромира. Пришел по этому поводу к ПиДжею. Тот сначала упирался. Но когда я достал палку, предусмотрительно одолженную у МакКеллена, он слабо улыбнулся и сказал, что посмотрит, что можно сделать.

День 19
Сегодня узнал от Лив Тайлер, ЧТО же я читал 20 лет назад. Лив сказала, что это "Евгений Онегин". И что главный герой там не "маленький и в очках", а "стройная и прекрасная". И вообще, женщина. Теперь все встало на свои места. Я понял, почему Лив так сильно напоминала мне Татьяну Ларину. Теперь осталось только выяснить, почему Кристофер Ли ассоциируется у меня со "Звездными войнами", а Элайджа с "Титаником". Набравшись… м-м-м… набравшись храбрости, спросил у Ли, не снимался ли он у Лукаса. Оказалось, память, как всегда меня не подвела: он играл там графа Дуку. Точно, как сейчас помню: красивый, высокий, в развевающемся черном плаще и с палкой в руке… По этой палке-то я его и узнал. Только там она как-то нездорово светилась.
Тогда пошел к Фродо и спросил у него, не снимался ли он в "Титанике"? Тот почему-то страшно обиделся и сказал, что я бы спросил еще что-нибудь поглупее, например, не приглашали ли Орландо Блума на роль Фарамира. Кто такой Фарамир, я не знал, но упоминание имени Блума воспринял как личное оскорбление.
Как все это уже надоело! И все из-за чего? Из-за того, что 20 лет назад я читал какую-то книгу! Хорошо хоть, что с тех пор мне не приходило в голову прочесть что-нибудь еще!

День 20
Сегодня решил пойти мириться с Блумом. Предложил ему выпить и принес бутылку горилки, которой благоразумно запасся еще на съемках "Шарпа". После первого глотка Орландо как-то странно побледнел и тихо сполз под стол. Я снова усадил его на место со словами: "Поздняк метаться, на роль Фродо тебя уже все равно не возьмут!"
Пили на брудершафт. После первой стопки Орландо сказал мне, что понял теперь, почему у Шарпа такой убийственно-сексуальный взгляд в течение всего сериала. После второй Орли раскрыл мне тайну: в его команде эльфов все-таки есть какие-то девушки. После третьей он вернул мне мой мяч с автографами "Шеффилд Юнайтед". Тогда я на радостях сказал, что готов его расцеловать. Орли понял это буквально и признался, что я ему всегда нравился. И что я поразил его до глубины души еще тогда, когда он в далеком детстве посмотрел "Караваджо". А потом Орли ласково мне улыбнулся и грациозно протянул свою прекрасную руку к моему… (Дальше зачеркнуто, т.к. пришла моя подруга - сумасшедшая фанатка Орландо Блума и заявила, что если я не вычеркну эти грязные, пошлые, слэшные строчки, то она порвет мой плакат Шона Бина в натуральную величину).

Последний день съемок
Сегодня был грандиозный банкет по поводу окончания съемок. Заодно снимали недостающие сцены фильма. Все упились, как урук-хаи, а ПиДжей цитировал на память цитаты из "Властелина колец". Черт, а это даже интересно! Попросил у него книжечку почитать.

В день после премьеры "Братства Кольца"

Был на премьере. О, Великий Эру! И это называется снято по произведению ПРОФЕССОРА?! У актеров такие морды, как будто они все ночи беспрерывно пили и играли в карты на раздевание. А кто поставил фингал Леголасу? У эльфов не бывает фингалов! Почему Арвен и Арагорн говорят по-эльфийски с явным американским акцентом? А сюжет? Где Радагаст Карий и Том Бомбадил? Что за хиромантия у Арвен с заговором реки? И почему Фродо в "Гарцующем пони" не поет песню про человека-с-Луны, а просто банально поскальзывается на пролитом пиве? А главное, мало того, что меня хоронят в конце ПЕРВОЙ части, так еще и Леголас с Арагорном на моих похоронах и не думают петь печальную песню, обращаясь к трем ветрам!
Хорошо хоть, что мне не пришло в голову сняться во второй части фильма… Или я все-таки там снялся? Ну, по крайней мере, хоть в третьей части меня нет!.. Хотя… А Эльберет Гилтониэль!!!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Белеет парус одинокий -
Флаг красно-синий ЦСКА.
Конец жестокий ждет владельца,
Он на трибуне Спартака.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Под кроватью темной ночью
Ходит черный гном
Ждет когда уснут все в доме
Сладким, крепким сном,
И тогда к тебе в кроватку
Он залезет вдруг
Вцепится зубами в глотку,
Как нежнейший друг.
Кровь твою начнет он жадно,
Очень долго пить,
Чтоб твоею кровью детской
Голод утолить,
А когда закончит с кровью
Высосет и очи...
А теперь, моя малютка,
Спи. Спокойной ночи.

Закон Архимеда
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.

мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!